NO CONOZCO EL AMOR

Ya han pasado varios días de haber dejado atrás una relación super desastrosa...y me parece increíble la facilidad con la que he afrontado las cosas. Supongo que después de todo, he madurado aunque sea un poquito más, pues, para dejar atrás todo el paquete completo, no fue necesario iniciar otra relación ni nada parecido.
He estado saliendo con otras personas y a pesar que me he sentido muy bien, pues no considero nada propicio el empezar una nueva relación, más que todo porque anímicamente me siento lo suficientemente estable y fuerte como para poder afrontar todo el tiempo del mundo sola, sin la necesidad de sacar un clavo con otro, como dicen muchos.
Yo misma no puedo creer cómo se disipó todo el dolor que sentí al principio...que fue tan intenso, que pareciera que coló todo lo malo de mi ser, y créanme, después de la tormenta, siempre y siempre...viene la calma. Por más terible que uno se sienta, jamás hay que perder la esperanza, y sí...si vine sola al mundo...cómo es que no puedo seguir sola?
Ayer, recibí mensajes con traza de querer volver. Con mucha extrañeza los leí y me dieron mucha rabia, y no sabía si responderle que estoy mejor que nunca o mandarle un mensaje diciéndole que se vaya a la m... porque la verdad, antes de eso no sabía que existía gente con tal concha. Quiero pensar que estuvo borracho o que tal vez fueron sus 5 minutos porque que está mal de la cabeza...ya lo estoy hasta dudando. Ni le respondí ni nada, y como dicen a buen entendedor pocas pero poquísimas palabras, y ya es suficiente, no tengo la más mínima intención de volver con él, no deseo ser su amiga ni quedar en buenos términos, porque no me servirá de nada, ya dije, con ese tipo, hay cero producción.
En realidad, mi indiferencia y todo lo que hice por él, serán su peor castigo, toda su vida me va a recordar, y ni la vida misma le va a alcanzar para recuperar todo lo que perdió conmigo, pues, sí, de hecho, esa chica que fui en algún momento, murió junto con él pues, ahora me siento otra persona, alguien que es capaz de conseguir muchas cosas, alguien que será dentro de muy poco, todo un personaje...me siento capaz y segura de todo, me siento muy bien, y esta sensación que tengo no la cambiaría por nada...y menos por alguien tan insignificante como él. Pobrecito digo ahora, no sabe todo lo que le espera, sé que la chica que llegará a su vida no será tan idiota como yo, bueno, eso lo vería de primera fila, si tuviera tiempo, pero como ni eso me importa, pues, dejaré ya, de hablar de ese sujeto.

Si en mi vida, fui muy buena chica, lo admito, y por eso me he equivocado muchísimo, pero estoy segura que nada de lo que me pasó fue en vano, todo me hizo la persona que soy ahora, alguien fuerte y dispuesta a todo por tan sólo mi bienestar y el de los míos. Ahora es cuando sé, que por ahora, no deseo estar con nadie, no quiero ninguna relación, no deseo enamorarme de nadie, no quiero más de nada de eso, un respiro para mí y mis asuntos, salir, comprar, divertirme, soñar, sonreir, llamar, mensajear, bailar, entrenar, estudiar, crecer, y crecer y crecer...como vine al mundo..sola y sin nadie al que después haga responsable de mi fracaso.
Nadie tiene más que aportar a mi vida que yo misma...no es bueno aferrarse a algo tan material y humano como yo. Todos andamos de pasada en esta vida y de algo que sí estoy segura es que no quiero seguir perdiendo mi tiempo ni retrasándome en mis propósitos por personas que no merecen nada de mí, y como dijo un amigo, bueno pues, cada cual sabe con quién se mete desde el primer día o desde el segundo, ya lo mío, fue una BURRADA, vamos a quién quiero engañar, no deseo por nada del mundo relacionarme permanentemente con nadie, llegué al punto de la no regresión...amo mi soledad...la estoy disfrutando de verdad...no saben lo bien que me siento...

Acabo de llegar a mi casa, es domingo y no podía faltar un cevichito para degustar...claro!!! Fui con un amigo con el que he empezado a salir. Lo que más me agradó de todo fue el hecho de que me llamara para invitarme, fue lo que me hizo sentir bien. Tiene 34 años y trabaja en una cadena de tiendas de Lima, en realidad lo conocí por eso, por andar metida en las tiendas jijiji. Hoy volviendo del almuerzo, sentí por fin que ya no quería volver a ver ni en pintura al tipo ése del que les había hablado, no quiero saber nada de su vida y ojalá nunca más vuelva a llamarme, soy capaz de hacer un voto de castidad por eso jajaja tanto así tampoco!! Me sentí muy bien con él en el almuerzo, demasiado bien. Pero digo la verdad, estaba muy triste por lo que había pasado, pero no sé, es que soy así, cuando me acostumbro a algo o alguien, puxa me aferro a no perderlo, muchas veces sin tomar en cuenta que la realidad de las cosas no me favorece en ningún sentido y me encapricho...y reafirmo con eso, que no se puede forzar nada cuando nunca existió nada, así de simple...
Hace algunos días que me di cuenta que nadie vale la pena para castigar mi alma y mi cuerpo, llorando por horas, agotar mi mente, pensando en lo mismo por días. Ahora cuando por allí se me cruza, digo, "menos mal que acabó", y sí, en verdad, TODO PASA, y no sé si será demasiado rápido, el cambiar de un estado a otro, pero cómo relaté, fueron en total 2 años de una muy mala relación que sólo me hizo sufrir. Y como dice mi hermana menor, eso debió acabar hace tiempo...y tiene toda la razón, si no que soy una cabeza con aserrín que no sé en qué estaba pensando cuando me encapriché con él. Porque la verdad, no es físicamente ni atractivo ni agradable, y ya saben el resto, por dentro, es alguien completamente vacío, su vida, acciones y moral están regidos por el dinero y todo lo que lo beneficie, y eso es horrible en un hombre...pues, según dicen ahora se ven más mujeres que hombres así no? Y aparte de haberme ayudado en una que otra cosa insignificante, no hizo más nada por mí, sólo traerme problemas, angustias y depresiones. Ya está, todos deberíamos acabar con todo lo que nos hace daño, porque la respuesta es simple...QUIEN TE AMA JAMÁS TE HACE DAÑO...y si el estar al lado de una persona implcaría sufrir mañana, tarde y noche, por un demonio...que lo aguante su mamá...ya acabo para mí eso...ahora soy una nueva persona, parece como si el dolor te puliese por dentro y de una vez que queda terminado, ya estás preparada para que alguna persona entre de verdad en tu vida...
Me siento bien de que todo haya acabado, y vuelvo a repetirlo, con toda sinceridad, le deseo lo mejor del mundo, ojalá que algún día, su alma pueda encontrar la paz que necesita para ser feliz y que su corzón pueda sentir amor por alguien de verdad.
Sé que llegará el día en que se acuerde de mí, porque fui una buena persona, y él me hizo mucho daño,y cuando eso sucede, seré la chica más feliz del mundo...porque para ese entonces, ya habrá llegado a mi vida, ese ser maravilloso que es exactamente para mí. No quiero equivocarme más, no quiero que otros preparen el camino hacia él, quiero ser bella, inteligente, poderosa y un corazón mucho más grande y comprensivo...y así podré hacerlo muy feliz...siento que falta poco...aquí queda una parte que he guardado para él, algo que ni la mentira ni los resentimientos han podido cambiar...

Ahora me encuentro muy tranquila. Hace muy poco me sentía desesperada por mi desengaño, pero ya me di cuenta que todo sigue siendo en vano como lo fue la relación misma. Mientras estoy mal, él debe estar riendo o siguiendo su vida normal...y eso significa que no le importo para nada y por lo tanto ni mis pesares. Así que un momentito, no contenta con haberme desgastado en cuerpo y alma con este desgraciado malagradecido, encima voy a seguir venerándolo con mis pensamientos, lloros y lamentos, que se vaya al diablo!!!
Y de verdad que mi sentir es muy fuerte...pero olvido muy rápido a quien nada bueno hizo por mí, o mejor dicho, es irrelevante una persona que está tan vacía, no hay nada quedecir ni apreciar.
Es lógico y completamente normal que después de esto, no tenga ni la mínima intención de empezar algo con alguien, tan simple como decir que me aburre...porque me valoro y sé quien soy...no me enredaré con cualquiera...para mí no basta un simple atractivo físico,a mí me atraen hombres maduros e inteligentes,personalidad fuerte, vida interesante y sobretodo...sincero y leal.

Estoy ahora más consciente de lo que sucedió. Pero no dejas de ser lo primero que se me viene a la mente apenas despierto. Me estoy acostumbrando a la idea de que no volveré a verte. Me he dado cuenta que en realidad significabas mucho para mí, o tu existencia había echado fuertes raíces en mi vida, a pesar de todo.
Lo más irónico y lo que tal vez siempre voy a recordar, es lo rápido que se acabó sin tener en cuenta cuánto nos costó para estar juntos, o mejor dicho cuánto me costó. Te portaste mal conmigo pero de verdad que ahora que lo pienso, te deseo lo mejor, los sentimientos negativos tampoco sirven de nada, porque al menos a mí, no me van a dejar avanzar, y si por lo menos hubiera algo que hacer, pues no hay nada y ninguno de los 2 desea volver, pues tú debes tener tus razones pero yo, ya tengo las cosas muy claras.
Así como fui contigo, me asombra el hecho de no haber hecho mucho por recuperar la relación porque tal vez si se podía, debí haber llamado o debí haberte ido a buscar, mínimo debí haber viajado o debí haber ido a tu casa, si decía yo que significabas tanto para mí, pero no sé con claridad qué fue lo que me impidió hacerlo, de verdad. Creo que una buena parte de mí deseaba acabar con todo desde hace mucho, pero como todo, hacíapesar másmi parte emocional. Además siempre eras tú quien me llamaba o me buscaba y entonces nunca tuve que probar mi orgullo contigo de hacer esfuerzos para verte o hablarte. Al final de todo, creo que es cierto eso que dicen, lo que mal empieza, mal acaba, pues, no sé si en alguna oportunidad se me cruzó por la mente si en algún momento se podía estar bien, con todo lo que tenía encima, después de tantos malos ratos, lo que tuve que soportar cuando estabas con esa chica, nunca lo iba a olvidar y era eso lo que desencadenaba el 90% de las discusiones. Durante un buen tiempo tal vez diste mucho para estar bien conmigo, o para olvidarla a ella...pero tampoco estuve bien allí. Es como una fruta que está podrida por dentro y que de antemano se sabe que en unos días, se echa a perder la fruta completa.
De hecho que nunca terminaré de entenderte, fuiste muy raro en muchos asuntos. Si pudiera retroceder el tiempo, estoy segura que decidiría no aceptar nada de ti, porque de verdad que esto no fue nada grato para mí. Ahora mismo ya habían muchas dificultades para seguir juntos, tantas como la distancia, el trabajo, poco tiempo, tu hermano que no me di cuenta cuándo él se puso en mi contra, tu familia en general, tu dios "el qué dirán", tus ansias de libertad después de haber acabado con una relación hace poco, y tu repetitiva frase echándome en cara mis defectos, claro, supongo que ahora te diste cuenta que el mayor problema eras tú y no yo. Sé que con el tiempo voy a olvidarte casi por completo, y eso me da tristeza también, pero quien sabe si algún día volvamos a hablar nuevamente, y espero sea cuando ambos estemos en la cima de nuestras vidas, y hayas superado todos tus complejos de superioridad y materialismo.
Hoy es tu cumpleaños, pero no deseo llamarte para nada. Siento sobretodo que no es necesario llamarte, que tienes suficiente gente que te quiere y acompaña y sobretodo que soy la última persona que debe hacerlo, pues tengo grabada en la mente tu voz en la última llamada y tu e-mail, no eras el chico que conocía, eras cualquier otra persona, menos el chico por quien di tanto hace poco.
No puedo quejarme, me siento tranquila y eso es bueno. Debo concentrar mi mente en mi bienestar, porque tú estás fuera de todo.

Oye tú: Qué terrible sensación la que siento al levantarme. Mi corazón se estremece de tanta pena que siento al no poder volver a verte. Porque no puedo y no debo. Cómo es que a pesar que tanto daño que me hiciste puedo seguir pensando en ti a pesar de todo lo que hago para olvidarte y hasta odiarte si es posible. Sabes no me cabe en la mente la existencia de un ser tan nefasto como tú, tan frívolo, sórdido y mezquino, porque eso fuiste conmigo sin el más mínimo de las consideraciones. Y si estoy llorando, ok, pero a estas alturas de mi mi vida, ya no sé si lo hago porque me da lástima mi propia persona o porque a veces no puedo contener la ira y el dolor que siento por haber sido tan crédula y generosa contigo.
No sé tampoco si esto es seguir enamorada de ti, o es la etapa que le sigue después al rompimiento de "algo". Pero, porque existe un Dios que todo lo ve y todo lo sabe, donde estés...hoy me acosté, con muchas ansias de llamarte, de escuchar tu voz, de decirte que te extraño, de contarte lo insoportable que es esta situación, sentí una desesperación única, de aquellas que causan angustia y vacío y las sientes hasta el alma.
No sé si cuando llegue el día de tu juicio, no como aquellos a los que estás acostumbrado a ir y para los que usas mil argucias para ganarle a la otra parte, sino al juicio de tu alma. Tal vez hasta ese día te acordarás de mí, y aunque no te lo deseo, en ese momento sientas por un momento el vacío, desesperación y tristeza que siento ahora. Porque no creo de ninguna forma que en las condiciones de ser humano, puedas llegarlas a sentir algún día de los que te quedan por vivir.

Pues, fuiste de verdad muy cruel con una niña, 8 años menor que tú,y pasa que de algunos ex que he tenido, pues a los que consideré incompatibles conmigo, pues a ninguno de ellos podría darles ninguno de tus calificativos. Y de aquí a un tiempo, ya te habré olvidado, cuando al recordar cada episodio de mi vida en el que refregaste contra el piso mi dignidad, no me produzca ni el más mínimo dolor. No tenías derecho a arruinar mi mundo, no debiste jugar conmigo sabiendo mi situación. Ahora cuando más te necesito, ahora cuando más sola me siento y cuando sólo contaba contigo para hablar, salir, reir, soñar, hacer planes, ir a la sección de hombres a ver cosas para ti en todas las tiendas, y más y mucho más.
Cuánto hice soportando tu otra relación comprendiéndote, apoyándote, queriéndote, te tuve tanta paciencia...soporté humillaciones, habladurías, tu desprecio, que te avergüences de que me vean contigo, aguanté tanto maldita sea, esperar los viernes para verte, después seguido...después siempre conmigo. Pero es que todo eso fue una vil mentira tuya? Es posible acaso que seas tan hipócrita y fingido?Te di muchísimo de mí, asombroso, maravilloso, insólito...te hize vivir un cuento de hadas, sin pedir nada a cambio, NADA. Y de la noche a la mañana, te volviste un desconocido para mí, un extraño a quien sólo le interesaba el dinero y más nada que eso, y no es que sea que cambiaste...la verdad de todo es que te mostraste tal y como eres, así...ASÍ ERES. Y por eso ahora se me revuelve el estómago de lo que eres, y en lo que me haz convertido ahora...porque para soportar todo este dolor he tenido que transformarme por dentro, he endurecido mi corazón a tal punto que ni yo misma lo siento, y eso es malo, ser ahora un tanto parecida a ti.
De verdad eres todo lo opuesto a la gratitud y la lealtad, mil defectos más que aborrezco, pero lo peor de todo es que hasta un engaño se puede perdonar alguna vez en tu vida, pero lo tuyo pasa de eso, tú me amenazaste con hacerme daño, con fregarme la vida, con dañar la paz de mi familia, quisiste que sintiera miedo y conseguiste que sintiera náuseas por ti. Si te di todo siempre, cómo es que por unos cuantos centavos te comportes como un energúmeno incivilizado y acabes con todo y con todos, por tus ansias desmedidas de dinero. (...) Fui al baño, no soporté las náuseas.
Pensé que me querías, por mi padre...qué bien lo fingiste, qué bien maquillaste todos tus actos, astuto y traicionero, no creo ser la única que te lo ha dicho. Eres tan igual a Judas, no serás su reencarnación? Pues no lo creo tampoco, estoy segura que si a Judas alguien le hubiera dado, amor, protección, cariño, cuidados, lealtad, gustos y todo lo humanamente posible, pues la historia hubiera sido otra tal vez. Porque hasta los animales protegen a sus hijos, y los seres humanos más necios y malvados, jamás le negarían un pan aninguno de sus hijos...no sé entonces en qué grupo te pongo???

Suele suceder que a veces uno deposita su confianza en la persona equivocada, y de la noche a la mañana zas!!! te da una patada y te manda bien lejos con sólo pronunciar4 palabras.
Es entonces cuando te preguntas, cómo fue que llegué a esto, cómo fue que nunca antes me di cuenta, cómo es que le soporté tantas cosas, por qué perdí tanto tiempo dejando de lado a personas, lugares y situaciones por él. Da tantas ganas de llorar de rabia (puesto que ya lo he hecho). Salir corriendo lejos de aquí, y olvidarme de todo esto.

No sé como a pesar de haber tantos adelantos tecnológicos y tantas otras invenciones más, no han pensado en crear algo que borre de la mente o del inconsciente, este tipo de sensaciones. Por momentos logro entender a la gente que sin pensarlo 2 veces renunció a la vida y se dejó vencer por la muerte, por sentirse así como yo, DESESPERADA, es que no comprendo por Dios como un hombre puede ser tan falso y ser capaz de envolverte en todas sus mentiras y hacer que te creas todo una a una. Pues a estas alturas ya no sé si fui demasiado ingenua, inocente o inmadura, ya no sé si ésta será la última vez que me sucede algo así, porque caí en esto y de esto si soy consciente, que fue porque quise.
Porque a sabiendas me metí en una relación así, porque no sé qué demonios tengo en esta cabeza, porque no sé si existe otro ser en la tierra que haya pasado por una situación así, porque no creo que haya nadie más estúpido que yo.
Lo que tendría que relatar es muy extenso, complicado, repetitivo y no sé si será pena o risa lo que voy a dar, pero en este blog (1era vez que hago un blog) voy a detallar cómo me siento, este blog, será mi vía de escape, porque sé que en ningún momento va a cerrarse la ventana por aburrimiento de lo que escribo, y entonces, podré desahogarme, hasta cuando ya ni recuerde todo esto.